Na felle protesten van ‘Shaken, not Stirred’, de belangenorganisatie die opkomt voor gedupeerden van aardbevingschade in Groningen, heeft de NAM besloten de op 24 augustus geplande aardbeving af te gelasten.

‘Voorheen konden we gewoon lekker boren dat het een lieve lust was’, aldus Sander van Rootselaar,  woordvoerder van de NAM, ‘maar met het plan van Hans Albers moeten we zogenaamd rekening houden met “Veiligheid” en “Communicatie”. We moeten “bewoners centraal stellen”, zo kun je toch geen bedrijf runnen?’.

Is er toch een oplossing aan de horizon? Achter de schermen wordt druk overlegd om de aardbeving te verplaatsen naar Italië. Sander bejubelt de mentaliteit in dit land: ‘Daar wordt tenminste niet verwacht dat je rekening moet houden met miljoenen burgers tegelijk’. Het feit dat daar na aardbevingen de beschuldigende vinger wordt gewezen naar seismologen draagt natuurlijk ook bij aan een gunstig ondernemersklimaat.

Ook de belangenorganisatie heeft hier wel oren naar: ‘het wordt tijd dat andere EU lidstaten ook eens wat aardbevingen voor hun rekening nemen, Wat mij betreft gaan ze daar morgen meteen maar aan de slag!’.

Na een (te) lange tijd heeft het Geologisch College Miölnir een nieuwe site!

Vol bugs, treurig en verouderd heeft de oude site van Miölnir zijn laatste dagen uitgediend. Jaren lange toetsaanslagen van dronken studenten, rondvliegende nieuwsberichten, en escalerende Stammtischposts heeft het getrotseerd. Tot het moment dat de glorie er echt helemaal vanaf was gedropen en het dringend toe was aan vervanging.

Vele jaren onderzoek door de commissie Virus-M en noeste arbeid in nauwe samenwerking met het bestuur heeft geresulteerd in een site waar eenvoudig nieuwsberichten, updates en activiteitenplanning op te plaatsen en te vinden zijn. Kosten noch moeite zijn gespaard om de site naar een hedendaagse standaard te verheffen, op te leuken zonder daarbij de bestaande functionaliteit van de site te verliezen. Zonder valse bescheidenheid moeten we toch concluderen dat we een mooi stukje werk hebben neergelegd waar huidige en toekomstige generaties van kunnen genieten!

Geologie en olie gaan hand in hand. Vandaar dat het voor de hand lag om de kennismakingsexcursie van 2015 naar het midden-oosten te laten gaan. ‘Het droge klimaat zal het wel lastig maken om zöt te vinden van de kwaliteit die het college gewend is, maar daar zal vast wel een mouw aan te passen zijn’, aldus Jesse de Boer, praeses van het bestuur 2016-2017 tijdens een interview eerder dit jaar.

Het bestuur lijkt zich onvoldoende te hebben verdiept in de complexiteit van een excursie naar Syrie. ‘We hoorden dat er veel mensen die kant op gingen, dus dat kunnen wij ook wel’, aldus Guido Meertens, ‘en we dachten ook dat het ging om “touristische” activiteiten, dat hebben we blijkbaar verkeerd verstaan’.

Thomas Schouten was zo verstandig om de reisadviezen van de Nederlandse regering te raadplegen en daarna is besloten deze bestemming voorlopig in de ijskast te leggen.

De Commissie ‘vergezocht’ heeft afgelopen woensdag alle ontbrekende stenen teruggevonden.

‘Ik kon het bijna niet geloven’, zei Christine Olsman van de commissie; ‘We hadden de hoop al opgegeven ze ooit terug te vinden, maar ja, het is altijd op de laatste plek waar je zoekt, he?’. Ook ongelofelijk is dat er nu duidelijkheid bestaat over welke putdeksel nou de juiste is; ‘Dit was ooit duidelijk te herkennen door het verschil in roestplekken, maar door de jaren heen zijn deze meer en meer op elkaar gaan lijken’, aldus Iban Rosier. ‘Maar nu lag er een briefje met daarop: “Dit is de echte”‘.

Joke van Linge was duidelijk minder te spreken over deze vondst, ‘Ik ben al tijden bezig met een bouwtekening voor de Roos-doos, met specificaties met betrekking tot grootte en gewicht, dat kan nu allemaal de prullenbak in!’.

De commissie wil verder geen uitspraken doen over de vindplaats. Daniel van Benthem: ‘Wij hopen er op dat er nog meer verloren zaken gevonden worden, maar als de vindplaats straks wordt platgelopen door mensen die wel eens een sok zijn kwijtgeraakt, of die claimen dat dat mobieltje echt wel van hen is, dan is het einde natuurlijk zoek.’

Tijdens de Najaarsexcursie in de Belgische Ardennen heeft het bestuur 2016-2017 FT de bestemming van de Lustrumexcursie 2018 bekendgemaakt.

Een en ander is nog onder voorbehoud van reserveringen van busjes en het regelen van onderkomen, maar tot nu toe heeft dat nooit een onoverkomelijk obstakel opgeleverd.

De reis zal ons in het voorjaar van 2018 naar de planeet Mars brengen. Het feit dat één Mars-jaar uit 687 aard-dagen bestaat, heeft als gunstige bijkomstigheid dat de excursie voor het zelfde budget twee maal zo lang kan duren. Daarnaast is het een bestemming waar het college nog nooit is geweest, en dat is wel weer een unicum te noemen. Hoofdsponsor Heineken heeft tijdens een voorexcursie al een hoeveelheid bier naar deze lokatie gebracht (‘And now we wait…’). Bier voor tijdens de heenreis zal zelf verzorgd moeten worden. De verwachting is overigens wel dat de heenreis ongeveer negen maanden zal duren, dus oud-leden wordt geadviseerd om extra vrije dagen te kopen. Om de kosten te drukken dienen deelnemers ook zelf te zorgen voor lunch tijdens de eerste 270 dagen.

Dr. Schakel van het Geologisch college heeft eerder tijdens een gepassioneerde toespraak al gesproken over endogene reproductie binnen het College, wat tijdens deze excursie onontbeerlijk zal blijken voor ledenaanwas.

Het bestuur FT is druk aan het corresponderen om een lokale Oom te regelen die ons wegwijs kan maken in de plaatselijke geologie.

Nakomers dienen voor eigen vervoer te zorgen maar kunnen wel rekenen op een €20,- reductie in de excursiebijdrage.