[PieterParticipant]

‘k heb zin om te huken

> Hu let the dogs out?
> Hu, hu, hu, hu.

> > HU’S ON FIRST
> > =============
> > (We take you now to the Oval Office.)

> >
> > George: Condi! Nice to see you. What’s happening?

> >
> > Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

> >
> > George: Great. Lay it on me.

> >
> > Condi: Hu is the new leader of China.

> >
> > George: That’s what I want to know.

> >
> > Condi: That’s what I’m telling you.

> >
> > George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?

> >
> > Condi: Yes.

> >
> > George: I mean the fellow’s name.

> >
> > Condi: Hu.

> >
> > George: The guy in China.

> >
> > Condi: Hu.

> >
> > George: The new leader of China.

> >
> > Condi: Hu.

> >
> > George: The Chinaman!

> >
> > Condi: Hu is leading China.

> >
> > George: Now whaddya’ asking me for?

> >
> > Condi: I’m telling you Hu is leading China.

> >
> > George: Well, I’m asking you. Who is leading China?

> >
> > Condi: That’s the man’s name.

> >
> > George: That’s who’s name?

> >
> > Condi: Yes.

> >
> > George: Will you or will you not tell me the name of the new
> > leader of China?

> >
> > Condi: Yes, sir.

> >
> > George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in
> > the Middle East.

> >
> > Condi: That’s correct.

> >
> > George: Then who is in China?

> >
> > Condi: Yes, sir.

> >
> > George: Yassir is in China?

> >
> > Condi: No, sir.

> >
> > George: Then who is?

> >
> > Condi: Yes, sir.

> >
> > George: Yassir?

> >
> > Condi: No, sir.

> >
> > George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
> > China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

> >
> > Condi: Kofi?

> >
> > George: No, thanks.

> >
> > Condi: You want Kofi?

> >
> > George: No.

> >
> > Condi: You don’t want Kofi.

> >
> > George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
> > milk. And then get me the U.N.

> >
> > Condi: Yes, sir.

> >
> > George: Not Yassir! The guy at the U.N.

> >
> > Condi: Kofi?

> >
> > George: Milk! Will you please make the call?

> >
> > Condi: And call who?

> > George: Who is the guy at the U.N?

> >
> > Condi: Hu is the guy in China.

> >
> > George: Will you stay out of China?!

> >
> > Condi: Yes, sir.

> >
> > George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
> > U.N.

> >
> > Condi: Kofi.

> >
> > George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

> >
> > (Condi picks up the phone.)

> >
> > Condi: Rice, here.

> >
> > George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
> > should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you
> > get Chinese food in the Middle East?

[PieterParticipant]

Hoe!

> > Waar is ie dan?

> Wie?

[PieterParticipant]

Waar is ie dan?

> > Hoe Lang is een Chinees.

> De lange versie…
> En die is beheurlijk lang.

[PieterParticipant]

Een woord van 12 letters zonder klinkers???

een zandweggetje

[PieterParticipant]

Of a) ik snap het niet, of b) ik vind ze niet leuk.

Sorry, toch bedankt voor de poging. Who’s next?

> Misschien verzacht dit het leed een beetje…

>
> My Mother Taught Me…

> TO APPRECIATE A JOB WELL DONE:
> “If you’re going to fight with each other, do it outside – I just finished
> cleaning!”

> RELIGION:
> “You better pray that will come out of the carpet.”

> TIME TRAVEL:
> “If you don’t straighten up, I’m going to knock you into the middle of next
> week!”

> LOGIC:
> “Because I said so, that’s why.”

> FORESIGHT:
> “Make sure you wear clean underwear, in case you’re in an accident.”

> IRONY:
> “Keep laughing and I’ll give you something to cry about.”

> The science of OSMOSIS:
> “Shut your mouth and eat your supper!”

> CONTORTIONISM:
> “Will you look at the dirt on the back of your neck!”

> STAMINA:
> “You’ll sit there ’til all that spinach is finished.”

> WEATHER:
> “It looks as if a tornado swept through your room.”

> How to solve PHYSICS PROBLEMS:
> “If I yelled because I saw a meteor coming toward you; would you listen
> then?”

> HYPOCRISY:
> “If I’ve told you once, I’ve told you a million times – Don’t
> Exaggerate!!!”

> THE CIRCLE OF LIFE:
> “I brought you into this world, and I can take you out.”

> BEHAVIOR MODIFICATION:
> “Stop acting like your father!”

> ENVY:
> “There are millions of less fortunate children in this world who don’t have
> wonderful parents like you do!”

[PieterParticipant]

Had jij ook z’n embryo op je bureau staan?

> Het ergste is dat ik dus echt situaties uit Dilbert in de praktijk meegemaakt heb. Tot je het meemaakt denk je dat het een grap is en dat zoiets nooit zou gebeuren. Niet dus. Daarom is het zo lekker pijnlijk voor de heren ‘managers’.
> Hehehehehehehe.

[PieterParticipant]

Ik maak hier ook een hoop treurig management mee…en die puinhopen die ze er afgelopen jaren van gemaakt hebben moet ik nu opknappen. Ik snap dus (jaja bouko, is ie weer!!!) wat je bedoeld.

> Ja. Ik heb meer dan twee jaar lang diep treurig management meegemaakt. En Dilbert weet dat precies op de goede manier belachelijk te maken. Dus als je zelf in zo’n situatie hebt gezeten is het erg grappig. Maar ik kan me voorstellen dat je er geen reet aan vindt als je het niet herkent. En de vertaalde versie is ook niet leuk. Het is nogal subtiel, en dat weten ze niet over te brengen.

[PieterParticipant]

Hmmm……

dus

> Pierre, waarom heb je in het berichtje van vanochtend geen “dus” gebruikt! Ik begon het nl al irritant te vinden, maar gelukkig ben je genezen en vinde ik voortaan nooit meer aan het eind van elke zin een post sciptum debilum! Toch?

> Of heb ik nou een slapende hond wakker gemaakt? Of slaap je niet tijdens kantooruren?

[PieterParticipant]

Het zit wel diep, he?

> Als er een anti-Dilbert commissie komt dan kondig ik bij deze al aan dat ik een pro-Dilbert commissie in het leven zal roepen. En dat is geen proefballonnetje!
> Ik heb meegemaakt dat het verboden werd om Dilbert stripjes op te hangen omdat het als ondermijnend werd gezien door het management. Dat waren niet alleen een stelletje incompetente flapdrollen, maar ook mensen zonder enig gevoel voor humor of zelfspot. Dilbert heeft mij heel vaak de humor van de hele klotezooi doen inzien. Dus kom niet aan Dilbert! Zo. Dat wou ik ff zeggen.

[PieterParticipant]

En, wat is je eindconclusie? Dan pas zal ik mijn eigen mening spuien, opdat je niet beinvloed wordt!

> Ik heb het gelezen en je geantwoord. Soms duurt dat een beetje langer omdat ik dan een anti-rsi pauze heb.

> > He Thomas, je hebt mail…

[PieterParticipant]

commissietje dan maar?

> Dirk-Jan moet daar staan. Weg met die domme Dilbert!

[PieterParticipant]

Dilbert is slecht voor de onze foute-Miolnir-grappen-reputatie.

Dus

> Je kunt aan de aanwezigheid op de ’tisch wel zien hoe boeiend je werk is, lijkt ‘t. En ik word een beetje gestoord van Dilbert. Kan iemand dat ding eraf gooien. Ik werk nu al een maand op een kantoor en ik snap die kantoorgrappen nog steeds niet.

>
> > F&S zijn inderdaad weer uitstekend. Dilbert is een natte tosti.

> > Zeg thomas, heb jij ook zo’n een leuke boeiende baan?

> > > Nou, ik heb zojuist hartelijk gelachen om de nieuwe fokke en sukke. Die dilbert snapte ik uiteraard weer niet. Jammer.

> > > > kijk ik nou gewoon te vaak op de hoompeetsj, of staan er echt al twee dagen dezelfde stripjes bij de links?

[PieterParticipant]

F&S zijn inderdaad weer uitstekend. Dilbert is een natte tosti.

Zeg thomas, heb jij ook zo’n een leuke boeiende baan?

> Nou, ik heb zojuist hartelijk gelachen om de nieuwe fokke en sukke. Die dilbert snapte ik uiteraard weer niet. Jammer.

> > kijk ik nou gewoon te vaak op de hoompeetsj, of staan er echt al twee dagen dezelfde stripjes bij de links?

[PieterParticipant]

yep

> Misschien ook een briefje sturen?

> > Bij mij ligt er post van ‘Verpleeg- en verzorgingshuis Tietsjersteradeel e.o.’ in mijn postvak.

> > dus.

> > > Dus, uuuuuh, misschien een briefje sturen?

[PieterParticipant]

Bij mij ligt er post van ‘Verpleeg- en verzorgingshuis Tietsjersteradeel e.o.’ in mijn postvak.

dus.

> Dus, uuuuuh, misschien een briefje sturen?

[Author]

Posts